Video - Jenaka Mr Bean Kempen PRK P036 Pilihanraya Kecil Kuala Terengganu

Sumber : www.nuraflah.blogspot.com

Video - Jenaka P.Ramlee Kempen PRK P036 Pilihanraya Kecil Kuala Terengganu

Sumber : superbear009

Video - Sketsa Jenaka PRK P036 Pilihanraya Kecil Kuala Terengganu

Sumber : joned2006

Jenaka - Jangan Kentut Depan Gay!

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai... sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu... ", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

Video - Dikir "Oh My Darling, I Love You"

Teka Teki Malaya

a) Apa beza kacang panjang dengan seluar panjang??
-Seluar panjang kalau dipotong jadi seluar pendek, tapi kacang panjang kalau dipotong tetap namanye kacang panjang aaa...

B) Banyak-banyak mi, mi ape yang takleh di makan??
-Misai

C) Ada orang ni nak naik bas.Dia ada 50 sen saja. Tambang bas ke tempat dia nak pegi tu 60 sen. Mcm mana dia nak pegi tempat tu?
-Dia buat muka seposen je..50 sen + 10 sen=60 sen

E) Pak Ali ada sebuah ladang, tetapi die nak tanam 2 jenis pokok iaitu getah dengan koko. Untuk memenuhi cita-citanya dia pun tanamlah pokok getah separuh dan pokok koko separuh, Soalannya pokok ape tumbuh dulu?
-Dua2 tak tumbuh pasal Pak Ali tanam separuh jek..

F) Burung ape yg boleh berdiri, boleh baring tetapi tak boleh duduk ?
-Penguin

G) Banyak2 katak, katak ape yg bole bercakap?
-Katakanlahhhhhh... (Hazami)..

H) Tersebut kisah,ada seorang wanita yg menamakan anaknya nama FATIMAH, kenapa ?
-Sebab anak tu perempuan..huar..huar..huar..

I) Tempat apa ini... ... peserta dia pakai uniform, selalu bertambah & tak akan berkurangan?
-Tempat Perkuburan... (serammm... heyyy maknusia..!!)

M) Badannya hijau, matanya merah dan berjalan mengundur, taik warna kelabu taik anjing. apa dia?
-Lingkaran nyamuk Shieldtox

N) Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan?
-Bahrain (b`coz bah dulu, rain komdian)

O) Macammana nak pegi haji kalau duit tak de?
-Jangan isap rokok. Duit tu kalau kumpul sehari RM5, setahun dah RM 1,800. 10 towun dah dapat RM 18,000. Dah boleh pegi haji. ..Lagi.. kurangkan pakai hp..

Lubang hidung mu tetap menjadi pujaan hatiku

Tahukah kita hidung adalah salah satu anggota yang amat diminati oleh syaitan. Masa yang paling sesuai untuk dikunjungi syaitan adalah ketika kita tidur. Ketika itu syaitan akan berkumpul didalamnya.Tidak diketahui dengan tepat kenapa dia suka sangat dengan lubang hidung tetapi ia boleh menganggu keupayaan kita untuk bangun dari tidur. Membersihkannya sebaik sahaja bangun dari tidur adalah satu amalan yang dilakukan oleh rasullullah selain dari bersugi.

Bayangkanlah syaitan buat sarang dalam lubang hidung kita. Macam-macam dia bikin. oleh itu bersihkanlah.

Cara nak bersihkannya

Berselawatlah dan gunakan jari yang kecil. Bersihkanlah perlahan-lahan. Jangan gunakan jari yang besar atau sebarang objek kerana dikhuatiri hidung akan tercedera atau bulu hidung akan tertanggal. Boleh jadi lubang hidung akan menjadi luas (macam serombong kapal daa)

Nak bubuh sabun pun boleh tetapi jangan le banyak sangat nanti berbuih pulak lubang hidung tu. Boleh lemas tu kan susah, setakat ni tak ada seorang pun yang sanggup buat CPR melalui lubang hidung.

Kalau teringat sama-sama lah kita mengamalkannya kerana melalui hidunglah kita menyedut udara pemberian allah dan dapat menghidu bau syurga.(ini bergantung kpd amalan masing-masing)

Akhir kata. "Walaupun dirimu tidak kukenal! Tetapi lubang hidungmu tetap menjadi pujaan hatiku."

hahaha...

Puisi Si Suami Kepada Si Isteri

Isteriku
jika engkau bumi
akulah matahari
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa
akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.
Lalu... ...
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan diplanet lain...

*** Balasan Puisi si isteri***



Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet
yang telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku
perlukan cahayamu
dan... .

akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran
mu...

AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt
sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau
terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku
mengerti...
Cuba lihat siapa dirimu...
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan

cuma mancis saja!!!!!

Jenaka Terkini

Ramai Sangat Angkasawan

Cikgu: Siapa mahu menjadi angkasawan, angkat tangan.

Semua murid-murid tahap tiga mengangkat tangan kecuali hanya seorang daripada semua 40 orang murid.

Cikgu: Mengapa kamu seorang tidak mahu menjadi angkasawan?

Mamat: Di sini saja dah 39 orang, kalau dicampur dari murid sekolah lain entah berapa ribu jumlahnya. Kapal angkasa hanya boleh muat tiga orang saja dan ISS belum lagi seluas padang bola, cikgu.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sendat

Wartawan: Apa pandangan tuan kalau PLUS hapuskan tol sepenuhnya.

Pemandu: Saya tak setuju sama sekali, ditakuti Lebuhraya Plus sendat dengan kenderaan.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Takut Bercerai

Pengancara: Mengapa mendadak saja mahu berhenti menjadi artis?

Artis: Sebab saya dah nak kawin.

Pengancara: Apa pula kaitannya?

Artis: Takut bercerai.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Syariat Bermusim

Peminat 1: Kalau tak silap, wanita bertudung tadi tu macam kenal aje,

Peminat 2: Siapa lagi, artis yang kita minati tulah.

Peminat 1: Eh, mengapa bertudung pula, biasanya terbuka aje?

Peminat 2: Sebab hadir di Mahkamah Syariah.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Tiada Janggut

Pemuda: Uncle, apa tanda yang mudah sebagai bukti Tuhan itu Maha Berkuasa.

Uncle: Lihatlah yang dekat dengan kita, contohnya bulu kening dan bulu mata, tak pernah panjang dan dagu perempuan juga tiada janggut.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Satu Kapal Terbang Lain Destinasi

Sekumpulan 5 orang kaum Badwi pertama kali menaiki kapal terbang dari Amman Jordan untuk ke Mekah bagi menunaikan ibadah Haji. Kebiasaannya Kaum Badwi ini melalui jalan darat. Sebaik sahaja mereka menaiki pesawat, mereka terus duduk dikelas pertama. Pramugari gagal memujuk mereka untuk pindah ketempat duduk mereka yang sebenar iaitu dikelas ekonomi. Macam-macam cara telah dibuat untuk memujuk sekumpulan Badwi tersebut, namun usaha mereka gagal. Maka timbullah sedikit kekecohan kerana penumpang yang sepatutnya duduk dikelas pertama terpaksa menunggu kerana tempat duduk mereka diambil oleh sekumpulan kaum Badwi itu. Terpaksalah Kapten Kapal Terbang tersebut keluar dan membisikan sesuatu kepada setiap orang dari kaum Badwi tersebut. Selepas mendengar bisikan dari Kapten Kapal Terbang itu, sekumpulan Badwi itu lantas bangun dan segera beredar menuju ketempat duduk mereka yang sebenar.

Ketua Pramugari: Apa yang tuan bisikkan kepada mereka tadi?

Kapten: Dibahagian hadapan Kapal Terbang ini akan menuju ke Amerika, bahagian belakang akan menuju ke Mekah.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nak Beri Makan Kawan

Seorang guru Tadika bertanya kepada semua murid-muridnya tentang cita-cita mereka. Semuanya silih berganti menyatakan cita-cita hendak menjadi doktor, jurutera, akitek, akauntan, pensyarah, ahli koprat, ahli politik, saintis, angkasawan, pengarah. Hanya seoarang sahaja yang cita-citanya mahu menjadi petani.

Guru Tadika: Sudin, mengapa cita-cita kamu hanya hendak menjadi petani?

Sudin: Saya hendak beri makan kawan-kawan saya.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Pemandu Mengantuk

Warga Thailand, salah seorang penumpang Bas Ekspres yang sedang dalam perjalanan dari Kuala Lumpur menuju ke Kuantan membuatkan pemandu bas tersebut berkali-kali menggelengkan kepada. Sebaik sahaja melepasi Bentong, penumpang warga Thailand yang berada betul-betul dibelakang pemandu bas itu bertanya apakah sudah samapi ke Ipoh atau belum.

Pemandu: Awak hendak kemana sebenarnya?

Penumpang: Saya hendak pergi Kangar, malam ini saya hendak balik Hatyai.

Pemandu: Bas ini menuju Kuantan.

Penumpang: Kuantan tu di mana?

Pemandu: Eh, kamu tak tahu Kuantan? macam mana kamu boleh silap beli tiket? Kalau gitu sampai di Kuantan nanti saya uruskan beli tiket untuk kamu balik semula ke Kuala Lumpur atau kamu naik teksi atau kamu boleh juga naik kapal terbang. Terpulang yang mana pilihan kamu.

Penumpang bas tersebut mendiamkan diri dengan wajah muram. Pemandu bas pula tak habis membebel terhadap kesilapan penumpang Warga Thailand tersebut. Setibanya di Kuantan, sebaik saja turun dari bas, penumpang tersebut terus menemui semula pemandu bas tadi.

Penumpang: Saya minta maaf sangat-sangat. Saya sebenarnya tak silap. Saya dah tempah bilik hotel di Kuantan ini. Tadi saya sengaja buat begitu kerana saya tengok awak mengantuk, dan awak benar-benar hilang mengantuk, betul tak?

Pemandu bas tersenyum hambar dan mengangguk berkali-kali dan menggeleng sekali lagi.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Salah Faham

Isteri: Abang, dua tahun kita bercinta penuh keindahan. Kita makan berkongsi sepinggan, juga berkongsi minum segelas, pergi pejabat pun bergilir kongsi kereta. Sekarang ini belum pun setahun usia perkahwinan kita, sudah tiada lagi keindahan seperti itu. Ani mengharapkan ianya berulang.

Suami: Jangan harap. Tak mungkin berulang. Dulu tu abang terpaksa buat bagitu untuk berjimat, sebab hantaran kahwin Ani mahal sangat.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Senyum RM

Suami: Dulu yang abang jatuh hati dekat Nora masa Nora kerja Pramugari sebab tengok Nora sentiasa senyum. Ketika pesawat bergegar pun Nora tetap senyum melayan penumpang. Tapi mengapa tidak begitu ketika dirumah? Masaalah kecil pun Nora dah masam muka.

Isteri: Dulu tu senyum berbayar.

Suami: Ganjaran senyum di rumah lagi lumayan, boleh layak dapat Syurga diakhirat kelak.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Lebih Baik Bercerai Sekarang

Dara: Uda, Dara nak tanya sikit. Bagaimana perasaan Uda andainya percintaan kita ini putus ditengah jalan, tak sampai ke destinasi akhir iaitu gerbang perkahwinan?

Uda: Eh, elok, memang elok sangat, tak jatuh maruah sebab tak perlu turun naik Mahkamah Syariah, wartawan tak laporkan dimedia dan Dara pun tak tuntut apa-apa, kan, kan, kan.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bila Nak Selesai?

Tauke: Engkau agak mengapa pemimpin politik memberi rasuah?

Pelanggan: Sebab ahli parti ambil duit rasuah itu.

Tauke: Agaknya, apa sebab pula ahli parti ambil duit rasuah itu?

Pelanggan: Sebab pemimpin mereka beri rasuah.

Tauke: Kalau macam itu bila akan tamat rasuah politik?

Pelanggan: Bila parti politik dah tak ada. Atau semua ahli parti takutkan Tuhan.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jenaka Soal Jawab Sin Chan

Soal Jawab Guru dan Sin Chan...

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu. Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang di sebabkan oleh gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigitserangga.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama, pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di karang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

Kisah Seram di UiTM

Berlaku pada 8 tahun dahulu semasa aku belajar di UiTM (Dahulunya ITM). Aku menyewa sebuah rumah bersama kawan-kawan aku di luar kampus kerana di terajang oleh pihak pengurusan. Hari-hari aku pi belajar menaiki bus mini (masa tu masih ada lagi) lebih kurang 35 minit baru sampai. Sambil tu aku kerja gak part time kat kedai makan sebelah malamnya..

Aku biasanya balik antara jam 11 malam dan aku hanya ada masa antara 12 hingga pukul 130 untuk buat kerja. Sama juga untuk balik ke rumah aku akan naik bas mini. Nak jadi cerita satu hari malam jumaat tah apasal malam tu ramai pulak orang makan di gerai aku bekerja jadi aku kena tutup lambat sampai jam 12.30 tengah malam.

Lepas habis kerja aku berjalan ke bas stand suasana dah mula sunyi ... bas stand tu betul2 di bawah bukit dan selalu aku dengar cerita orang kena usik di kawasan itu kata orang ada kubur peningalan Jepun di situ... hati aku berdegup kencang samasa menunggu bas lama gak ... aku dah mula rasa embun sejuk sekali sekali naik bulu roma aku bila teringat cerita orang..

Dalam masa itu lah aku nampak sepasang lampu dari jauh menaiki bukit pelahan lahan. Pelik gak aku kenapa bas slow sangat aku cuba tahan cahaya lampu menghalang pandangan aku. Nampaknya bas tu macam tak mau berhenti aku nekad aku akan lompat naik sebab dah jauh malam ni mana ada bas lagi lepas ni.

Sampai je pintu bas depan mata aku pun lompat tanpa tunggu lagi aku terus ke kerusi belakang.. aku lihat tiada orang kiri kanan aku... lama gak tak de orang mintak duit tambang ke? tanya aku dalam hati sambil mengangkat kepala mencari conduktor.. Alangkah terkejutnya aku tak de sesiapa dalam bas tu.. konduktor takde ... driver bas pun tak de...

Serta merta bulu roma aku naik tanpa pikir panjang lagi kerana ketakutan aku berpikir untuk terjun je dari bas sebelum dia tunjuk muka yang bukan nukan aku pun tutp mata lalu aku buka pintu kecemasan lalu aku lompat terjun kebawah tergolek goleh aku atas tar

Hoi Hoi ... nak mampuih terjun pintu belakang nanti kereta langgar baru hang tau... dengar suara entah dari mana.. aku memberani kan diri memandang ke arah bas... rupa-rupanya pemandu dan konduktor bas tengah menolahk bas tu di belakang kerana rosak... .. patut tak de driver ngan konduktor kat dalam bas. hahahahahahahahaa

Peribahasa Millenium

Peribahasa: Lembu punya susu, Nestle dapat nama.
Maknanya: Macam mana keras bekerja pun, macam mana nya canggih idea kita pun, last last, boss jugak yang dapat nama. Apakan tidak, kat dalam management meeting, mana kita tau apa yang boss khabarkan kat ketua boss.

Peribahasa: Melepaskan batuk didalam lift.
Maknanya: Helo! Kalau nak lepaskan penyakit atau kuman tu carilah tempat yang sesuai! Jangan lah tempat awam yang ter-enclosed. Besar nya hamlau!

Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu... asek nak berkepit aje.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu... .kalau dia berenti... .akhirnya dia gerenti start balik punyer.

Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus... .pasal yg macam bagus tu lah selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jangan kuning gigi.
Maknanya: Macam mana nya hensem ke, macho ke, hero ke, kalau gigi tu tak jaga, kuning-berkarat, jangan lah eksen kental nak tackle pompan. Geli-geman di buat nya.

Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...

Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri... .tak kenang jasa baik orang yg mula-mula mempopularkan dia.

Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang... .check betul-betul, mesti ader sorang lagi... ... . kat bawah ke... .kat tengah ke... tengah baring ke... .

Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak... ... bro!!!!

Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano <-- Klassik siot!
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.

Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: maknernyer . . maknernya... ... ... ... . Jgn nak tersengeh2 kat depan PC. Pi ah buat keje...

Pantun Sengal

Gunung Ganang Bercabang Tiga,
Singgah Di Muara Tangkap Beruang,
Nenekku Kahwin Dgn Anak Raja,
Lembu Pun Nk Khwin Dgn Beruang... Hehe

Duduk Bersantai Di Atas Besi,
Besi Berkarat Mcm Muka Aku,
Mlm Tidur Xlena Ngidam Capati,
Tenggiling Tidur Dlm Kereta Aku... Hehe

Goreng Sembilang Masak Tempoyak,
Ikan Digoreng Hidup Kembali,
Mak Aku Lari Cabut Bulu Ketiak,
Bapak Aku Ngah Repair Kerete... Hehe

Main Buaian Dlm Sekolah,
Sekolah Terbakar,Rumah Pon Terbakar,
Jgn Dibakar Bulu Kucing Itu,
Pakcik Bakar Dtg Bwk Perahu...

Dlm Sampan Ade Kura-Kura,
Kura-Kura Jantan SdgMain Guli,
Dlm Guli Ada Ada Rumah Pangsa,
Pergi Sepanyol Naik Proton Saga...

Gendang Gendut,Terkecut Perut Aku,
Nak Kata Hensem,Muka Mcm Tenuk Parsi,
Nek Limah Dtg Beli Petai,
Petai Nek Limah Kene Curik Toyol...

Dua Tiga Rambutan Berlari,
Dikejar Oleh Harimau Kumbang Betina,
Jambatan Roboh Digigit Tikus,
Pak Abu Terkentut,Satu Kampung Demam...

Seluar Pendek,Seluar Panjang,
Kucing Biadap Aku Terajang,
Pokok Pisang Tumbang,Terkena Tomoi,
Di ManakahGagak Sdg Bercinta...

Koleksi Jenaka Sepanjang Zaman

SUAMI KELUAR MASUK DISKO

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku. "Kenapa..?" tanya temannya kehairanan. "Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko," jawab si ibu muda. "OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi. "Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu Muda.

BINI DAPAT TAHU

Seorang lelaki bercerita pada seorang temannya. "Dulu aku ada segalanya. Wang, rumah besar, kereta - malah, aku juga ada wanita yang cantik. Sekarang dalam sekelip mata, semuanya dah hilang"

"Oh kesiannya. Apa yang berlaku? Kau diisytihar bankrap ke?" tanya si teman penuh simpati. "Ahh.. tak lah. Bini aku dapat tau... ."

TIDAK PERNAH BERI SUMBANGAN

Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan kampung. Lamin memang terkenal dan merupakan salah seorang yang terkaya di situ. Akhirnya penghulu mengambil keputusan untuk berjumpa dengannya.

Tok Penghulu: Selamat pagi Encik Lamin.

En Lamin: Selamat pagi, ada apa pagi-pagi datang ke mari Tok... ?

Tok Penghulu: Begini, saya telah mendapati bahawa hanya Encik Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung kita. Encik Lamin ni kan seorang yang kaya dan berjaya, saya raya tiada masalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil bagi kemajuan kampung ini. En Lamin: Adakah tok tahu ibu saya sedang sakit dan memerlukan banyak wang untuk mengubatinya?

Tok Penghulu: Waduh, kalau begitu... saya tak tau pulak.. En Lamin: Tok tau tak saudara saya seorang veteran perang yang kudung serta buta dan memerlukan biaya perubatan? Tok Penghulu: Kalau begitu, saya minta ma... .. (sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong dan menambah) En Lamin: Tok tau tak suami kakak saya sudah meninggal dan dia meninggalkan isteri dan 3 anaknya tanpa harta dan warisan? Tok Penghulu: (sekali lagi tok penghulu cuba untuk meminta maaf). En Lamin: Jadi, pendek kata mereka pun tak pernah saya bagi sumbangan. Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok.

"INGAT SAYA BERSENANG LENANG DI SINI?"

Seorang isteri sangat sedih kerana akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dan dalam keadaan mabuk. Suatu hari dia memarahi suaminya "Oh, abang selalu bersenang lenang di luar dan meninggalkan saya di rumah!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana , si suami memesan minuman keras seperti biasa dan memesankan satu gelas untuk isterinya.

Ketika si isteri cuba meminumnya, dia terus memuntahkan nya kembali.

"Minuman apa ini? Isshhhh.. tak sedap langsung... ! " rengus si isteri.

"Tulah, jadi jangan anggap saya bersenang lenang di sini... "

HUKUMAN MATI

Seorang warden penjara cuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik, gilirannya akan tiba sebentar nanti.

"Jangan takut. Daya voltannya sangat tinggi, lagi pun semua nya terjadi dalam masa yang sangat singkat," warden itu berkata.

Kebetulan pula dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya dan perpanjangan.

"Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat," katanya. Tidak lama kemudian, warden tersebut kembali. Dengan selamba dia berkata, "Tak ada masalah yang berlaku, cuma masalah teknikal sahaja. Sekarang elektrik terputus, jadi mereka gunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa... "

MENANG LOTERI RM3 JUTA .

Seorang lelaki bergelar suami pulang ke rumah dan memanggil isterinya secara tiba-tiba. Suami: Sayang, cepat kemaskan beg awak! Isteri: Kenapa Bang? Suami: Abang baru menang loteri 3 juta ringgit. Isteri: Wah, bagusnya! Abang nak saya kemaskan beg untuk bercuti ke mana? Kita hendak naik kapal mewah atau bercuti keluar negara ke Bang? Suami: Suka hati awaklah. Saya tak peduli ke mana awak hendak pergi. Yang penting, awak seorang yang keluar dari rumah ini!

"SINI TAK BOLEH BERENANG" .

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun. Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"

Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut. "Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.



PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telefon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan dibuka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelefon saya di tengah malam buta ni?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

"Tidak, perpustakaan hanya akan dibuka pada pukul 9!" pustakawan itu menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?" "Siapa kata saya mahu masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"



UBAT SAKIT KEPALA

Seorang bos masuk ke pejabat dalam keadaan sakit kepala. Seorang pekerja memerhati keadaannya, lalu bertanya, "Kenapa bos? Nampak macam sakit sahaja?" "Yalah Semaun, kepala aku ni sakit sangat!" kata bos. "Dua hari lepas saya pun sakit kepala juga bos. Tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami bercumbuan. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu juga," terang Semaun. "Betul ke? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri engkau sekarang!!!"

DAGING YANG BOLEH TERBANG DAN BERENANG SAHAJA

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim. Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang" Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang. Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Salim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!



PENUMPANG DEGIL YANG BODOH

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke KL' Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana ." Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana , duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??", herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.

Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.

"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain," pujuk ketua pramugari. "Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok oranglah!!!" , katanya.

Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.

"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan. "Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di KL," jawab kapten.



KENCING MASAM LEBIH TERUK

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu, Kelantan, seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama. Lelaki muda menyapa, "Pok cik ni sakit gapo?" "Kecing manih. Lamo doh." Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,

Tu bakpo pulok?"

"Kecemase"

"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."

Jenaka Soalan Periksa

SUBJEK : Sejarah

1. Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D' Albuquequer
B: Albontot D' Abukaki
C: Al apobondo nih
D: Al..Al..Alpa romeo

2. Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung jika tidak amanah.

3. Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook
B: James Beruk
C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot

4. Kenapa Hang Jebat mengamuk?
A: Kerana mengetahui Hang Tuah mati dibunuh Soltan.
B: Aweknya dikebas datuk bendahara.
C: Kalah main takraw dengan anak buah Hang Kebun.
D: Terlalu meminati Bandi Amuk, sebab tu la mengamuk.

5. Siapakah nama isteri Parameswara?
A: Parameswari
B: Parameswaja
C: Pramugari
D: Pramugara terlampau
E: Nana Tanjunnng

SUBJEK : Ekonomi Asas / Perdagangan

1. Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu.

2. Namakan sejenis sistem pertukaran barang.
A: Sistem Barter
B: Sistem batu bata
C: Sistem kasut Bata
D: Sistem Marjerin dan butter

3. Ketidakseimbangan wang akan berlakunya apa?
A: Nilai dolar lebih tinggi berbanding wang lain.
B: Nilai dollah akan jatuh kerana tak bekerja.
C: Nilai, Negeri Sembilan tiada pengunjung.
D: Nilai nilai murni diterapkan didalam PLKN.

4. Apakah ciri Sistem Kapitalis?
A: Duitmu duitku jua, duitku duit untuk biniku.
B: Semua orang perlu bersedekah ke masjid.
C: Makan dulu, baru bayar.
D: Selalu mengamalkan dasar pinjam wang bayar hutang.

5. Kumpulan manakah yang menguruskan kewangan pekerja?
A: Kumpulan Search
B: Kumpulan KRU
C: Kumpulan Kekanak Spastik
D: Kumpulan Wang Simpanan Pekerja.

Soalan tambahan :

Apakah bunyi sebutan bg dialek orang PERAK untuk perkataan "KOTA MELAKA"?
A KOTO MELAKO
B KOTE MELEKE
C KUTAK MELAKAK
D KOTE MELAKA


P/S :sekadar hiburan, andai ada yg terasa minta maaf

Jenaka Nama Jepun

Kalau yang sedang boring-boring tu tak tau nak buat apa, dalam kepala otak asyik fikir POLITIK, REFORMASI, BONUS SIKIT , dan lapar dahaga sahaja, apa kata kita berhibur sikit dengan lawak nama jepun ni.


01. Yang pemarah - KEiJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI

15. Yang suka BERSUMPAH - SAIIFOO BAUKARI

Asal Usul Nasi Lemak?

Pada zaman kesultanan Melaka, tinggallah Mak Kuntum bersama anaknya Seri. Suami Mak Kuntum telah lama terkorban dalam pertempuran menentang musuh di Selat Melaka.

Adapun Mak Kuntum ini kerjanya mengambil upah mengurut. Setiap awal pagi, Mak Kuntum telah keluar dari rumahnya untuk mencari pelanggan. Tinggallah Seri seorang diri dirumah untuk menjalankan kerja rumah seperti memasak, membasuh, mengemas rumah dan sebagainya. Begitulah kehidupan dua beranak ini setiap hari walaupun pada cuti umum.

Hendak dijadikan sejarah, pada suatu hari.. timbul rasa jemu dalam sanubari Seri kerana memasak nasi dengan cara yang sama. Begitu juga dengan lauk. Kalu tak ikan goreng, ikan gulai. Kalau tak ikan gulai, ikan bakar. Seri sudah muak dengan masakan tersebut.

Sebagai langkah alternatif, Seri mula memikirkan cara lain memasak nasi supaya terdapat kelainan pada rasa nasi. Mula-mula Seri memasukkan sedikit lengkuas kedalam nasi yang sedang dimasak. Oleh kerana masih tak berpuas hati, Seri mencampurkan sehelai daun pandan untuk menyerikan lagi nasi tersebut.

"Biar kewangian bau nasi yang dicampur dengan daun pandan dapat membangkitkan selera mak aku bila dia balik nanti. Tentu mak akan puji aku nanti. " bisiknya didalam hati.

Pada waktu tengahari, Mak Kuntum pun pulanglah kerumah. Seri pun menghidangkan nasi ciptaannya itu. Terperanjatlah mak Kuntum melihatkan nasi yang tidak pernah dilihat sepanjang hayatnya.

"Apa kau masak ni, Seri?"

"Nasi le! Mak!" jawab Seri, berulangkali Mak Kuntum bertanyakan kepada Seri. Setiap kali juga Seri menjawap, "Nasi le! Mak!".

Semenjak hari itu, lekatlah nasi tersebut dikenali dengan NASI LEMAK :)

Pantun orang tak ada gigi

Pantun Muncung... . (lebih molek dibaca di hadapan cermin... pastikan anda membacanya dengan gaya dan intonasi yang betul... jangan nak tipu aaa... )

Duuk tugu kucung burluru,
munu nuk sumu su kucung bulung,
du'u tugu buluh ku curu
munu nuk sumu cuk uduk surung.

Gunung du'uk burcubung tugu,
huncur budun du kundung tunuh,
budu yung bu'uk dukunung jugu,
du'u tugu kucung burluru.

bu'uh cumpuduk du luur pugur
umbul guluh tulung julukkun,
humbu buduk buru burlujur,
kulu suluh tulung tunjukkun.

Pusung umus dubuwu burluyur
musuk subujuk du utus putu,
hutung umus buluh dubuyur,
hutung budu du buwu mutu...

Suku'un turumu kusuh... ..

Teka-Teki

Dalam byk2, Kain apa yang paling berat di dunia? * = Kain songket cap Gajah Duduk

Soalan matematik, 2 apek tolak 1 nyonya jadi apa? * = Jatuh la nyonya tu...

Ibunya satu, anaknya beribu, apa dia? * = Penyapu

Kalau 1 + 1 = 2, jawapan lain dia apa? * = Jawapan lain salah la...

Ibunya diurut, anaknya dipijak. * = Tangga

Pokok apa bila manusia nampak dia lari? * = Pokok nak tumbang la...

Lagu apa yang semua orang di dunia ini boleh menyayikannya? * = Lagu 'Happy Birthday'

lagi...

Air apakah yang paling berani sekali? * = Air terjun

Sungai apa yang paling kurus di dunia? * = 'Slim River'

Sungai apakah yang tiada air? * = Sungai di dalam peta

Buah apa bila dia masak dia timbul? * = Buah Melaka

Kalau semua manusia jadi ikan, ikan jadi apa? * = Jadi banyak la...

Apakah persamaan antara ikan kod dengan kod gitar? * = Kedua-duanya boleh digoreng

Ikan apakah yang mempunyai ketiak? * = Ikan duyung Ha... cuba teka... .

1) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai

2) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

3) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki

4) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik

5) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

6) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?

7) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?

8)Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan



Kalau poning sangat tengoklah jawapannya kek bawah kah... .kah.. ..

Jawapannye.. ... .

1) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah

2) MILO AIS

3) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh. sebab tulah dia angkat sebelah aje.

4) lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam

5) Semut yang matanya BENGKAK

6) Motorsikal.. ... .sebab dia pakai tongkat

7) kambing binATANG

8) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR

12 Cerita Jenaka Pendek

Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..


Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap, saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????


Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........


Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!


Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk.

So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road.

Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.

So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI
SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer......


Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu.

Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????


Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat .
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"


Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala


Citer 9
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.


Citer 10
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati

Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...




Citer 11
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat ..
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.

"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya..
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan
atok duduk dlm tong merah tu?


Citer 12
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...